Некоторые из нас не переносят эвтаназию, и это нормально

Я хотел написать это много лет, но каждый раз, когда я начинал, мне приходилось останавливаться. Но, увидев так много негативных комментариев в адрес людей, которые борются с темой эвтаназии, я понял, что должен поделиться своей историей. Мы все относимся к смерти по-разному, и это важно понимать. Некоторые из нас не могут просто включить переключатель «быть жестким и справиться с этим».

После прочтения этой статьи я был встревожен и обижен некоторыми комментариями. Мне ясно, что даже такая личная тема, как эвтаназия, не защищена от менталитета «мой путь — правильный путь», и что нам всем очень нравится иметь возможность вставить свои собственные 2 цента.

Люди считают, что мы «должны быть рядом, несмотря ни на что, ведь они семья». Я понимаю это, и поверьте мне, когда я говорю вам, что чувствую себя монстром из-за того, что не был рядом с моей последней собакой Картером, но, пожалуйста, выслушайте меня, прежде чем судить дальше.

Некоторые из нас действительно не переносят эвтаназию

Картер был моим лучшим другом 13 лет. Хотя это может показаться долгим, мы, любители собак, знаем, что этого никогда не бывает достаточно. За последние несколько месяцев он заболел множеством болезней. Ни один из них не был неизлечим сам по себе, но каждый из них вызывал разное количество страданий и дискомфорта.

Когда наши визиты к ветеринару стали чем-то большим, чем просто еженедельным, я начал понимать, что, возможно, ему просто не станет лучше. Диагноз неизлечимой болезни мог бы сделать решение об эвтаназии более очевидным, хотя я почти уверен, что я бы сильно боролся, несмотря ни на что.

После нескольких месяцев наблюдения за его борьбой я, наконец, решил, что пришло «правильное» время. Но, оглядываясь назад, мое сердце так и не решило:«Эй, сейчас самое подходящее» время, оно было больше похоже на «ожидаемое» время.

В течение нескольких дней я смотрел на телефон, зная, что я должен сделать, но не в состоянии позвонить. В конце концов со слезами на глазах я спросила своего парня, может ли он записать меня на прием. Он так и сделал, и на следующий день в 14:30 все было готово.

В то утро я позвонил на работу, я знал, что не смогу проработать даже утреннюю смену, не сломавшись.

Я собирался сделать этот день нашим, мы с Картером собирались проводить каждую секунду вместе. Мы ели всякую вкусную, но вредную для вас еду и часами обнимались. Он, похоже, не хотел вставать и много исследовать, поэтому мы просто лежали во дворе, вдыхая ветерок и греясь под теплым весенним солнцем.

Затем пробило 2:00, и я понял, что пора. Я не был готов, но знал, что это нужно сделать. И, конечно же, Картер был взволнован, когда я спросил его, не хочет ли он прокатиться, что еще больше разбило мое сердце на миллион кусочков.

По дороге туда я продолжала говорить своему парню:«Я не могу сделать это, я не могу сделать это», пытаясь дышать. Я не понимал, что происходит, но чувствовал себя застрявшим в пузыре. Единственное, о чем я мог думать, это о том, как я не мог позволить кому-то усыпить мою собаку сегодня. Я просто не мог.

Когда мы припарковались, я попытался успокоиться, что на самом деле не сработало. Глубоко вдохните, говорят они, закройте глаза и подумайте об океане, говорят они. Легче сказать, чем сделать, когда имеешь дело с неминуемой смертью любимого друга.

В машине мой бедный Картер улавливал мои напряженные и нервные вибрации, пока мой парень пытался меня утешить. Я не был готов, я никогда не был бы готов к этому.

Я делал все мысленные трюки, какие только мог придумать. Я говорил себе:«Сейчас подходящее время», «Ты можешь это сделать» и «Он страдает». Ничто, казалось, не давало мне особого утешения, я был парализован.

Мой парень схватил Картера за воротник, когда мы вошли. Было очевидно, что мы там были, я уверена по моему красному, заплаканному лицу. Я был полным зомби, и я знал это. Я шел, но ничего не чувствовал. Люди говорили, но я не слушал. Я застрял в собственной голове, и она начала нагреваться и покалывать.

Наконец подошла наша очередь войти в ветеринарную палату.

Вскоре после того, как мы вошли в комнату, я потерял сознание. Оказывается, я действительно не мог с этим справиться, хотя знал, что должен это сделать ради Картера. Я делал все возможное, чтобы оставаться сильным ради него, но в итоге потерпел неудачу. Пока он терпеливо ждал прихода ветеринара, я оказался на полу.

После того, как я снова встал на ноги и оправился от шока, я понял, что должен уйти.

Я поцеловала его, обняла, попрощалась и вышла из комнаты, прежде чем все закончилось. Я никогда не смогу избавиться от беспокойства на его лице — это то, что я никогда не забуду. Я потерял его на глазах у всех, но самое главное, я потерял его на глазах у своей собаки в последние минуты его жизни на Земле. Я никогда себе этого не прощу.

Мой парень остался, пока его укладывали спать. Я просто не мог.

Я до сих пор задаюсь вопросом, не было ли бы лучше, если бы я остался снаружи, чтобы Картеру не пришлось видеть, как я падаю. Я мало что знаю о том, что на самом деле происходит в сознании собаки, но я думаю, что в те моменты он очень беспокоился обо мне. Его последние минуты были наполнены заботой обо мне , вы не представляете, как ужасно я себя чувствую.

Мои страдания не закончились в тот день. Я не почувствовал облегчения, мне не стало лучше, и я не мог избавиться от чувства вины за то, что не был рядом с Картер в последние минуты его жизни.

Несколько месяцев я не мог проехать мимо ветеринарного кабинета. Я замерзал и начинал паниковать, и мне приходилось сворачивать с дороги задолго до того, как я добирался туда. В итоге я добирался до работы по 30 минут в обход. Неделями не могла работать на работе — застряла в этом моменте и не могла оторваться. Как бы я ни хотел, я не мог просто справиться с этим.

Некоторые из нас плохо переносят эвтаназию, а некоторые из нас падают в обморок, сталкиваясь с ней. Это не значит, что мы меньше любим своих питомцев. Это может быть недостаток устойчивости или конституции, или это может быть просто наше собственное беспокойство, страх или посттравматический стресс. Что бы это ни было, это кажется ужасным, и когда говорят, что мы эгоистичны, потому что решили не быть рядом, это разрывает сердце.

Я знаю, что легко сказать «хорошо, я сделал это» и ожидать того же от других, но, пожалуйста, поймите, что не все могут справиться с такими вещами, как вы. Одна из самых сложных вещей в борьбе с психическим заболеванием — непонимание окружающих.

Мы бы хотели быть там, но некоторые из нас не могут. Я бы хотел, я был бы полон гораздо меньшего сожаления, если бы мог остаться. Но я не мог, и я должен смириться с этим.

А для тех, кто вроде меня не справляется со стрессовыми ситуациями, связанными со смертью, просто знайте, что вы не одиноки. В прошлом у всех нас были ситуации, которые до сих пор влияют на нас, некоторые хорошие, а некоторые не очень. Это заставляет вас чувствовать, что вы совершенно одиноки и изолированы, но поверьте мне, вы не одиноки. Многие из нас борются молча.

Что касается будущего, я собираюсь заняться эвтаназией дома. По крайней мере, я смогу вырубиться в собственном доме, если на то пошло.

И для тех из вас, кто любит говорить людям, что они эгоистичны из-за того, что их не было рядом, возможно, вы правы. Возможно, страдать от тревожного расстройства в какой-то степени эгоистично, но, пожалуйста, просто держите свое мнение при себе.

Некоторые из нас не переносят эвтаназию, и это нормально.